Bonjour Marion,
Je ne vous écris pas pour vous draguer, vous demander un rôle ou même vous soutirer de l'argent. Vous pouvez donc respirer un grand coup, vous envoyer un bon gorgeons de gnôle du Kentucky et finir de lire ce courrier.
Pourquoi vous écrire alors ?
Pour être honnête, au début j'hésitais entre vous et Yasmina Reza, mais j'avoue qu'écrire à une femme de lettre m'angoisse un brin...en dix secondes elle aurait détecté les cent trente fautes, ci-jointe dans cette missive, et l'aurait envoyé dans sa corbeille en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "TINTIN CHEZ LES NAINS PHILISTINS".
Alors, je me suis souvenu avoir lu une interview de vous dans je ne sais plus quel magazine ou vous expliquiez qu'après avoir tourné aux USA vous auriez du mal à refaire des films en France.
Cette allégation à j'en suis sur été écrite par un journaliste bourré en instance de divorce et en mal de scoops. N'oublions pas que le scoop permet au reporter de se nourrir, de vêtir son chien et d'envoyer ses enfants dans une niche de grande réputation.
Rassurez-moi, vous n'avez jamais dit ça ?
Personnellement je ne peux le croire et j'irais même jusqu'à immoler par le feu mon slip du dimanche en signe de protestation.
Sinon je vais plutôt bien (je vous remercie), la santé va et pour payer mes factures j'ai également trouvé un boulot d'appoint dans la construction. Je reproduis les monuments célèbres avec des restes de sandwichs.
Biens sur je n'ai pas le génie d'un Pierre Lescot ou d'un Léonard de Vinci, mais je peux enorgueillir d'avoir un certain succès chez les amateurs de casse-croute.
Je vous invite d'ailleurs à venir découvrir mon palais de Buckingham fait uniquement à l'aide d'un salade-chorizo sans oignons...c'est pas croyable ! Edward Blore lui même en verserait une larme dans son thé.
Je vous souhaite une bonne journée et espère vous apercevoir bientôt autour d'un sandwich en tour de Pise.
Pour répondre à cette lettre vous pouvez également m'écrire à mon adresse professionnel : "Sandwichs construction&co", 136eme avenue NYC.
Jean-Baptiste.
PS : Si vous avez une soirée de libre, un petit rôle ou même un petit peu de monnaie je suis votre homme.
samedi 19 juin 2010
jeudi 10 juin 2010
Deuxième lettre à Alain Chabat
Alinou,
Depuis mon précédent courrier beaucoup de choses ce sont passées.
Tout d'abord mon cousin Cyril est revenu au pays, ma tata Denise était tellement contente qu'elle lui à fait un beau gâteau au chocolat. Nous avons tous mangés de ce gâteau, et après avoir copieusement vomis, nous avons fait une boum d'enfer. Le tonton Miloche à même fait du rodéo avec des porcelets.
Ma pièce "Amour, rouston et Cambriole" se joue enfin à Paris, je dois dire que les gens n'en ressortent pas indifférents. Soit ils adorent, soit ils veulent nous crever et pensent que la pendaison serait une mort encore trop douce pour nous.
Je ne sais plus quel auteur ivrogne disait : "L'essentiel est de ne pas laisser le spectateur indiffèrent". Et le bougre avait raison. Cependant je m'aperçois que c'est une maxime de fauché, je me suis fortement trompé et vais certainement perdre tout mon fric dans cette histoire, j'aurais du faire une comédie bien gentille avec une morale mièvre et une tête d'affiche bon marché.
Il est trop tard pour revenir en arrière, nous allons foncer droit au but (ou dans le mur), en tout cas je compte sur on soutient et tout ton argent pour nous tirer de ce qui s'apprête à être la plus grande catastrophe de l'histoire du théâtre.
Bisous fous.
JB
PS : S'il te plait, arrête de faire appeler ton assistant pour des places gratuites, tu paieras ta place comme tout le monde...sauf bien entendu si tu te pointe avec une blonde aux gros seins. Dans ce cas, seuls les seins paieront leurs places.
Depuis mon précédent courrier beaucoup de choses ce sont passées.
Tout d'abord mon cousin Cyril est revenu au pays, ma tata Denise était tellement contente qu'elle lui à fait un beau gâteau au chocolat. Nous avons tous mangés de ce gâteau, et après avoir copieusement vomis, nous avons fait une boum d'enfer. Le tonton Miloche à même fait du rodéo avec des porcelets.
Ma pièce "Amour, rouston et Cambriole" se joue enfin à Paris, je dois dire que les gens n'en ressortent pas indifférents. Soit ils adorent, soit ils veulent nous crever et pensent que la pendaison serait une mort encore trop douce pour nous.
Je ne sais plus quel auteur ivrogne disait : "L'essentiel est de ne pas laisser le spectateur indiffèrent". Et le bougre avait raison. Cependant je m'aperçois que c'est une maxime de fauché, je me suis fortement trompé et vais certainement perdre tout mon fric dans cette histoire, j'aurais du faire une comédie bien gentille avec une morale mièvre et une tête d'affiche bon marché.
Il est trop tard pour revenir en arrière, nous allons foncer droit au but (ou dans le mur), en tout cas je compte sur on soutient et tout ton argent pour nous tirer de ce qui s'apprête à être la plus grande catastrophe de l'histoire du théâtre.
Bisous fous.
JB
PS : S'il te plait, arrête de faire appeler ton assistant pour des places gratuites, tu paieras ta place comme tout le monde...sauf bien entendu si tu te pointe avec une blonde aux gros seins. Dans ce cas, seuls les seins paieront leurs places.
vendredi 28 mai 2010
vendredi 16 avril 2010
DATES A PARIS
Après avoir été expulsé de plusieurs festivals d'humour et chassés à la fourche dans plus de cinq départements, la troupe de "Amour, rouston et cambriole" décide de s'installer dans la seule ville de France ou l'on peut crever dans le caniveau sans que personne ne vous regarde : PARIS !
Réservations : 06-32-75-59-36
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